可是面对你的我还是无法做回自己，在后悔，我沉默，我又感到了不知所措，又感到了你第一次和我分手时候的心痛，我觉得我是没有体会过青春的人，在想来，你是我人生中唯一的女朋友，这么珍重的青春，如果没有你，我会是一个完整的人吗？

　　或许离开是一种正确的抉择，可笑的是我自己都无法幸福，还在想着你是否会幸福，只是我很无奈，我不想放弃，时间早已将放弃丢弃，这也让人只能选择慢慢的遗忘。

　　以前我们聊天的时候，我很希望能从你的话中看到一点希望，我真的以为女人都是会寻找从前和她相处过的人，我开始不敢去想曾经的我，原来认识你的时候在此刻我的眼中是这么的小，这么的后悔，女人都会选择对自己好的人，我不知如何对一个人好，我错着又努力着，当我完全变得想象中那样的时候，你却早已不在，只是我却无法在对她人有一丝心动，不知你还记得我对你说过如果分手我会等你三年这样的话，如今三年已过，我从未想到有这样久，对你的爱对你的伤从一零年开始写文章到现在我一直在描写，回看以前的写的，我自己也看不懂，或许当时我是混乱的，如今是清醒的，不知你是否看过我的文章，我早已明知我们不可能在一起，我对你的好与不好我也在无拟补，才明白风筝断了可以追回，人走了是这么难以挽回，因为人有生命！

　　听到你说你已经不再那么容易受欺负了我很开心，我总觉得你太脆弱会受伤，虽然我对你有的地方不好，但是我心里对你是好的，也许今天找我聊天是我这么久以来第一次像活着一样看待这个世界 ，只是你片刻又对我这样冷漠，我说对你还坚持着只是想让你明白我对你的爱是真的，是永恒的，是不变的，因为是你让我相信了爱的存在，这样并不代表我会缠着你，会这样不放手，或许手早已放开了吧！
　　
　　你说我们不可能在做朋友，因为我伤害了你，可是我们分手的我是那么的难过，既然说了看淡为何不能成为朋友，说了彼此不会在意忘记过去，为何不可以做朋友，我很想闲暇的时候我们可以像两个同学之间那样说一说话，既然不再爱了，束缚也就不存在了，这样为何不可以 ，我只是想你可以看到我的存在，不然真的不知为何存在，如果我们可以正常面对，这一切都不复存在。

　　我不会在说爱着你，我只说你找自己的快乐和归属我也会感到欣慰，也许我的话语已经对你不那么重要，写文章这么久以来这是我第一次这么明确，像是写信的方式一样对你述说，因为出自真心我觉得写的没有停留，你不去我的空间看我的日志也没有关系，我给你说一个网址《文章阅读网》我在里面是会员，你若想可以做一个人海中的浏览者来看看我的文章，我希望你可以把我当成一个朋友，而不是一个已经割去的人，我知道就算我们成了朋友你也不会常常找我聊天，只是希望你无聊的时候，疑问的时候可以找我说一说，不知觉已经写了这么多，我想说刘文静，三年了，我们没有相见也很少联系，我已经淡忘了那份感情，你也早已淡忘，为什么我们不可成为正常的朋友！就算我对你有过伤害，错我已经被太多的痛苦抹杀了，如果你觉得一切都不够我希望以后可以尽量的帮助你，独自一人的三年，我尽管保持着本性，或许也是变得陌生许多，我不知道你是否会在听到我说话就写了这么多。

　　你应该相信我们可以成为朋友，退后了说你知道我的为人，男人有几个不花心的呢，就像你说的那样我只是受不了被你说分手的不甘吧！何况三年了，你也不相信有人会这样默默坚守吧！既然都是如此，我们何必在陌生的两个世界，知道你好好的我会感觉很开心，这样不就足够了吗！

　　如果你觉得我还爱着你，在想想也许我已经放下了，至于怎么放是我一个人的事，你只要明白我们可以像零九年的九月那样最初相识，如果我们没有在一起，不已经是很好的朋友了，至于谁先爱着谁就不追究了，反正都是我们两个人，如果你不能放开自己的话我真的会不甘心！我用心的呼唤没有起到作用，我会觉得世界虚假，会感到自己的文笔没有力量，其实我现在一个朋友都没有，走入社会才发现朋友一个一个的少，不管是李姗还是谁都早已没有联系，我也早已习惯了这样的感觉，要真是在找个女朋友，我真的会力不从心，又要保持良好的形象真的很累，要知道我很多天都不会洗头发的，还有我的那些女同学都已经结婚当妈妈了，我也感到很失落，感觉自己真的不再年轻了，写这一段话我真的有点感觉不想自己的风格，毕竟孤独惯了，或许这次你没有和我聊这些话我真的写不出这篇文章，怎么无法把自己脱去这个坎，也许我懒了不受些催促就懒的解脱。

　　文静你若不想叫我的名字就叫我番茄好了，在文章阅读网里大家都叫我番茄，在这里孤独的我得到了一点点聊天的感觉，我已经很久没有聊过天了！

　　我已放开，你呢？我已经看淡，你呢？我很高兴会认识你，不知你呢？虽有太多想表达的，但是怕你看不下去，天也已黑，就此写到这里，请你相信我所说的！相信我是一个好人，一个和别人不一样的人，一个可笑可悲的人！